31 août 2019

Une nouvelle arnaque à la carte vitale

GSM

Ne répondez surtout pas au risque de vous faire dépouiller de votre identité et de vos droits.

 

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19 août 2019

Qu'est-ce que le temps lourd ?


GSM 

 
Cette expression qualifie cette sensation inconfortable d'oppression provoquée par certains états de l' atmosphère, comme il arrive souvent à l'approche de l' orage, par exemple. Ces états, que l'on qualifie justement de temps lourd, sont principalement dus à l'occurrence simultanée d'une température et d'une humidité élevées, fréquemment renforcée par une absence de vent et une importante nébulosité.
 
Dans de nombreux cas, il apparaît qu'une prédominance trop nette des ions positifs par rapport aux ions négatifs dans l'environnement atmosphérique immédiat du corps humain renforce et même suscite l'impression de temps lourd, qui peut donc être ressentie également en air confiné ; parmi les facteurs susceptibles d'expliquer ce phénomène figure l'amoindrissement du rôle favorable joué par les électrons ambiants dans l'activité des cellules corporelles et dans la neutralisation et la précipitation d' aérosols nocifs qui sont chargés positivement.
 

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15 août 2019

Mémoires et radotages (224) – Moussaka Zalandienne


GSM

Écrit le 14 août 2019
 
Recette pour les diabétiques… Mais les autres aussi peuvent en manger...
 
 
Ingrédients :
600 gr de viande hachée
3 aubergines
3 tomates
1 Poivron
1 oignon
150 gr de concentré de tomate
400 gr de crème fraîche à 7%
300 gr Gruyère râpé
25 centilitres de vin rouge
1 cuillère à soupe de Viandox
Ail semoule
Muscade en poudre
Clous de girofle en poudre
Thym en poudre
Laurier en poudre
 
-Faire cuire dans une casserole la viande hachée avec beaucoup d’eau. 10 minutes de cuisson à ébullition.
Dans le même temps :
-A la cocotte minute : Aubergines, tomates et poivron coupés en morceaux, rajouter l’oignon haché finement, le vin, le Viandox, assaisonner d’ail, de muscade, de clou de girofle, de thym et de laurier et porter à ébullition. Dès la mise en route de la soupape, stopper la cuisson.
 
Dans un grand plat à gratin : Après avoir vidé l’eau de cuisson pleine de graisse et éventuellement l’avoir rincé dans une passoire, verser la viande dans le plat à gratin, y rajouter le contenu de la cocotte sans le jus, employer pour cela une écumoire.
Rajouter la crème fraîche, le concentré de tomate et la moitié du gruyère râpé.
Mélanger puis répartissez sur le plat à gratin.
Saupoudrez avec le gruyère râpé restant sur toute la surface.
 
Cuisson au four 40 minutes.
 
Miam miam !
 

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13 juillet 2019

Nantes, une ville de merde et de foutre


 
Je reviens de deux jours d'enfer...
Ce n'est pas la première fois que je vais dans cette ville.
Mais à chaque fois que je vais à Nantes, ça pue la merde !!! Cette ville pue la merde et le foutre !
 
A Paris, par exemple, il arrive parfois, que l'été, par temps lourd, il y ait une odeur d’égout qui remonte...
Mais à Nantes, c'est pas "parfois", c'est "tout le temps", toujours, sans arrêt ! Ça pue, c'est fétide, ça schlingue, ça schmoutte, ça coince, ça cogne, ça fouette, ça cocotte, ça daube.
Bref, les habitants aiment ça, puisqu'ils y restent ! C'est des gens qui ont un goût de chiotte, de cagoinsses, de goguenots, de tinettes, qui aiment la merde, la mouscaille, la pisse et le foutre, qui adorent la moule pourrie, la crevette périmée, la petite fille négligée, la chatte qui pue...
C'est pas compliqué, même les mouches à merde, y'en a pas ! C'est trop fort pour elles, elles crèvent toutes dans d'horribles souffrances...
 
Il est à remarquer que dans ces quartiers schlinguants, il y a une foule énorme. Je suis certain que la pestilence les attirent... Et il y a une large majorité de femmes...
Bizarre ? Après tout, c'est p't'être toutes ces gonzesses qui puent de la chatte ?
P't'être qu'à Nantes, elles ne se lavent pas la chagatte, la cramouille, le fendu, le barbu, la raie, la craquette, la moule...
 
P'être que leurs maris aiment se taper des huitres pas fraiches tous les jours ?
 
Vas savoir ???
 
Nantes, la ville qui schlingue et qui en est fière...
 
Je ne boufferai plus de Biscuits Nantais ! J'ai pas envie d'attraper la castapiane ! Ben quoi ? La gonorrhée, la blennorragie, la chaude-lance, la chtouille, la grande vérole quoi !
 

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04 juillet 2019

4 leçons de vie

GSM

Envoyé par Jielleaime
 
Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons:
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires
 
1°) Communication :
 
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
 
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
 
2°) Procédures :
 
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
 
Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
 
3°) Hiérarchie :
 
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
 
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
 
4°) Gestion des affaires :
 
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
 
Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires  et surtout ... fermer sa gueule !
  

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12 juin 2019

Que reviennent les joies

GSM


Que reviennent les joies,
Enfuies dans le passé,
Souvenirs sans mémoire,
Du bonheur dépassé.
L’amour qu’on disait beau,
Aux matins des sourires,
Accélérait la vie
Et magnifiait les mots.
Le temps répand sa moire,
Sur ces instants de soie,
Où tout n’était que rire,
Que charme et volupté.
Mais l’amour lasse un jour,
L’âme n’est plus ravie
Un moment de toujours,
Jouissance délectée,
Suivi d’un long chagrin,
Aux regrets éternels,
Laisse le goût amer,
Des charmes disparus.
La douleur des matins,
Quand la vie n’est plus belle,
Renvoie à l’éphémère,
Sans goût pour le vécu.
© zalandeau alias henridelatour alias nénesse, le vendredi 6 mars 2009

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02 juin 2019

Depardiof chez les soviets...

GSM


Tu ne pourras plus pisser publiquement en Mordovie , Gégé, car tu risques qu'on te morde au vit...
 

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01 juin 2019

Les vacances de l'ours, du dauphin et du crocodile

 

GSM

Ecrit par autrui (merci à Jielleaime)
 
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent
L'un d'eux demande au dauphin : « Tu vas où en vacances cette année ? ? »
 
« Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer ! !
L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien !
 
« Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
 
Les autres : « Cool ! ................ 
 
Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours. 
 
Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande Gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »
  

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26 mai 2019

Le petit Julien

GSM

Ecrit par autrui (Merci à Jielleaime)
 
Un enseignant a demandé aux élèves de sa classe combien d'entre eux étaient des fans de MACRON .
 
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MACRON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien .
 
L'enseignant a demandé au petit Julien pourquoi as-tu décidé d'être différent ... encore une fois ?
Petit Julien a dit : « Parce que je ne suis pas un fan de MACRON . »
Le professeur a demandé : "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MACRON ?"
Julien a dit : Parce que je suis de droite .
Le professeur lui a demandé pourquoi il est de droite .
Le petit Julien répondit: "Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite ."
 
Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda: "Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ?
 
Le petit Julien a répondu: ''Un fan de MACRON !"
 

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12 mai 2019

Un peu de détente

Merci à Jielleaime

GSM

Le petit Robert 2019 est enfin arrivé... voici quelques extraits, faux bien entendu.
 
    Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
 
    Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
 
     GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
 
    Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
 
    Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
 
    Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
 
    Sudoku : Qui a le nord en face.
 
    Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
 
    État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
 
    Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
 
    Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
 
    Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
 
    Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
 
    Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
 
    Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
 
    Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
 
    Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
 
    Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
 
    La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
 
    Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
 
    Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
 
    68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
 
    Pharmacie : Confiserie pour vieux.
 
    Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
 
    Un meurtre de sang froid : Un ice crime
 
    Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
 
    Archipel: Outil pour creuser des archi trous.
 
    Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
 
    Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
 
    Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
 
    Carte bleue : Viagra féminin.
 
    Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
 
    L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
 
    Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
 
    Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
 
    Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
 
 

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